Sorprise !!!

en dos semanas cumpliré un año con mi pololo.. el asunto es que no se que hacer ... para mi una cena romántica quiza una película estaria bien..

pero para el no creo que sea suficiente.
tengo que ingeniármelas para que sea la mas entretenido posible ...  quiero que sea especial.. el ha sido un 7 conmigo .. no me ha dejado sola.. no me ha presionado en nada.. y eso lo aprecio mucho ... con que lo podría sorprender???

una cena es como lo mas típico... pero que le cocino?????  quizá la ocasión amerite champaña... aunque yo no bebo... estoy tan confundida...


hay una cosa que he pensado bastante.... y es que si debiera "" dejarme querer esa noche"" ojala entiendan a que me refiero .. jajjaa... quizá debiera sorprenderlo con algo ..

siempre quise ser la blanca nieves... me pregunto si este modelito le gustara..

 bueno sea como sea se me tiene que ocurrir algo lo bueno es que aun tengo 2 semanas ..

Tiempo

"" tiempo al tiempo"" a quien chucha se le ocurrió eso !!.. he estado ocupada con la universidad por eso no he podido escribir.. tengo 8 ramos pase 6 fácil y dos di la pelea.. física lo pase.. y mate doy firmado que no ...

durante este tiempo me he enfocado mas en pasar mis ramos que en mis problemas... lamenta mente mente creo que no ha sido suficiente pues en mate me falto esfuerzo ...

dejando mis deberes de lado y preocupándome por mi ... porque le doy mas tiempo a lograr tener mi profesión que a mi misma.. solo espero el lunes para dar mi ultima examen y poder descansar...

tengo tantos planes profesionales... tener mi profesión .. luego la licenciatura en biología.. luego obtener la mención fisica .. etc.. pero en mi vida no veo nada... no me veo casada con nadie... menos vivir con un hombre... me veo con un bebe.. pero sola...

me preocupa.. aunque no tanto... creo que la mujer puede vivir perfectamente sin un hombre... el asunto es que no quiero eso para mi.. quiero un esposo que este cuando yo llegue.. tener alguien con quein reír.. alguien que me caliente los pies en invierno...

quiero viajar.. ir a muchos lugares del mundo a prender  de ellos de las grandes civilizaciones que nos dejaron las bases para nuestras investigaciones.. aunque para su época nos daban mil patadas a nosotros pues no hemos logrado mas que ellos en varios campos de la ciencia..

quiero dejar de ser alumna.. y ser mujer por algún tiempo.. dejarme querer .. sentir cosas..

como dicen por ay "" ohh vida .. no te vi detrás de esta universidad ""

Culpa

hoy vinieron los padres del diego a mi casa... al ver el auto sentí algo raro en el estomago .. pero sabia que el no vendría... y en efecto .. el no venia.. tomaron once en mi casa y durante ese lapso sonó el teléfono de su mama... ella lo llamo de vuelta.. el le decía que tenían que ir a buscar a su polola que estaban solos.. y que ella no se sentía bien.. que estaba sangrando ( cosa peligrosa pues esta embarazada)... sentí una leve sonrisa en mi cara.. que disimule tapandomela... me sentí culpable pero no podía ocultar ese no se que .. placer .. gusto ... de que ella estuviera mal.. le pegue como 3 combos a mi pared para pensar en el dolor.. pues me sentía horrible pensar en que me gustaba lo que ella esta pasando...

no se que hacer... siento gusto hasta placer por su sufrimiento ... que sufran los dos ... sobre todo el ... pero siento pena pues mas que mal es una vida... es una vida que quisiera tenerla yo dentro de mi...

siento vergüenza de mi misma... pero me paso de cínica que digo que siento pena por ella..

quise llamarlo o mandarle un mensaje por face... pero prometí que no volvería a buscarlos.. aunque me doliera en el alma... no volveré a buscarlo

tragarse el llanto

como quisiera arrancar .. quitar a los 4 vientos como te detesto .. como quiero morir tranquila... me da rabia porque pase una linda noche con mi pololo... (( como siempre yo durmiendo y el en el note)) pero linda al fin y al cabo ..
llego a mi casa y pura mierda!!! puras peleas... puros gritos... vieja weona como te detesto... haciéndote la victima.. la que el esposo la trata mal .. y que queri ??? y después de lo show que haci.. si webiay por todo...

diciéndole a medio mundo que el weon es malo.. que la trata mal ... que no la deja ser... llamando a weones pa contarle que su vida es una mierda... weones que por cierto le mandan mensajes al celu diciéndole que aun la aman y weas.. !!!

ES QUE NO PODI SER TANNN !!! ME TRAGARE LAS PALABRAS SOLO POR QUE DESGRACIADAMENTE ME PARISTE!!.

 como te detesto .. como quisiera irme de aqui... solo me hermano me ata a ti.. porque prometí que jamas lo dejaría solo.. que el jamas tendría que sentir esta pena que siento yo... creo que nunca mencione que mi hermano tiene deficiencia mental severa.. tiene 13 años pero mentalmente tiene 3 ... poco se da cuenta de todo y me siento sola.. no tengo alguien con quien hablar .. el diego era el único que me venia a ver.. mi pololo vive en otra región del pais... y yo aqui ... queriandome morir

Lo que me recuerda a ti

tuve un mejor amigo durante varios años.. siempre quise que el tuviera la mejor polola del mundo pues se lo merecía.. para el yo era esa mujer... para mi .. alguien mucho mejor que yo..

habitualmente veo un pag en donde se ríen de gente.. ponen cosas estúpidas y hasta ofensivas... y hay un meme con el que me identifico

este meme de la niña rubia.... ama a su mejor amigo lo cela es todo para ella .. pero ella tiene pololo ... este me trajo varios recuerdos... siempre molestaba a mi amigo por tus ""amigas con ventaja"" para mi eran feas y tontas... para el .. solo un motivo para que me pusiera celosa ... 

hoy que ya no somos nada.. bueno .. yo nada para ti .. pero tu para mi un lindo recuerdo.. pues prefiero quedarme con eso que con todo lo malo...

mi mama siempre escucha las cuecas que me dedicaste.. si supiera no creo que las escuchara tanto .. pero para evitar tener que contarle todo mejor me aguanto .. 

en fin... han pasado creo que 10 meses .. ya perdí la cuenta.. y creo que eso es bueno .. así cada vez me dolerá menos..

pero pase lo que pase...

siempre te recordare diego 

El hombre que quiero

un comentario de una joven de otro blog ( secretos debajo mi falda ) me abrió los ojos sobre mi relación con mi pololo... que pasaría si el ya no estuviera ??...  hoy pasamos una tarde maravillosa.. salimos a almorzar.. dormimos abrasaditos... y no puedo evitar sentir su necesidad de hombre... me pregunto hasta cuando esperara... tengo miedo... no se que hacer...

 hoy me paso algo muy especial... cuando estábamos acostados lo sentí una enorme necesidad de que me abrasara y me besara

recuerdo que cuando cumplimos 6 mese fue la primera vez que me dijo te amo.. espero que estuviéramos solos en su casa .. puso música .. comimos pizza.. conversamos largo rato.. al final me abrazo caímos juntos al sofá ... me canto una canción al oído.. me beso .. y vi como sus ojos se humedecían mientras decía " te amo" ... se me cayeron las lagrimas de la emoción... después de lo de mi ex no sabia si era yo el problema.. si alguien podría amarme otra vez... pero paso ... tenia a a este maravilloso hombre a mi lado... vamos a cumplir un año el 5 de noviembre.. faltan algunos días.. y no se que hacer .. no le voy a proponer comer pizza ver una película y dormir ... hasta yo lo encuentro fome ...

me gusta mi pololo su físico me atrae bastante.. pero tengo miedo ... ese miedo al no se que .. que no me deja estar con el ...

yo siempre desee que el primer hombre de mi vida seria el único con el que estaría... pero las cosas no fueron así... con el estuvo todo mal .. no me entregue con deseo si no casi por obligación... el era mi primer hombre y yo para el la segunda  ... no senti nada.. ni esa emocion .. ni ese cariño .. solo sentí culpa... verguenza.. de mi misma... me culpe por ser tan débil ... prometí que ningún hombre me tocaría otra vez.. pero en ese momento tenia rabia .. y pena ... hoy que quiero a mi pololo aun siento ese remordimiento ... tengo miedo de que todo sea un engaño ... que solo quiera eso... que si no me gusto me deje ...

siento que tengo tan poco que ofrecerle..

este viernes me dijo que me tenia una sorpresa... nos quedaremos solos en su casa.. dijo que no se aguantaba hasta que cumpliéramos un año.. pues me dijo que me tenia una sorpresa y yo me puse tan contenta que para el  no le importa la fecha .. solo hacerme feliz.... no se que valla a pasar el viernes..

mientras tanto yo pesando que haré para cuando cumplamos un año.. quisiera darle lo que el quiere .. pero no se si me de la fuerza para eso

cuando el amor no es suficiente..

llevo 11 meses con mi pololo... y si soy sincera no lo amo... no doy mi vida por el ni nada.. si lo quiero y mucho, lo extraño.. me gusta tenerlo a mi lado... sentir sus abrazos...siempre he necesitado como esa protección..

mi primer pololo parecia mi guarda espaldas... me sentia segura a su lado... pero no fui feliz.. pase esos 2 años y medio preocupada de que no me fuera a dejar por mi amiga y al final paso igual...

pasaron 8 meses de eso y 5 jovenes se me insinuaron .. pero ninguno me provicaba nada...solo quería estar sola... cuando conocí a mi actual pololo durante un laboratorio de química como mi ayudante.. me gusto de inmediato... su inteligencia de encanto .. mas que mal para ser el ayudante en la U tienes que ser uno de los mejores... y no me equivoque .. excelentes notas.. ni un ramo reprobado.. era ideal salvo por un pequeño detalle... cero pasión...

no me provoca ni la mas mínima chispa de lujuria... no voy decir que con el ex era todo de maravilla porque tampoco fue así... espere mas de 2 años ... aun así me resistía.. cedí solo por sus insistencias y me arrepiento enormemente.. el no se merecía lo mas lindo de mi ... solo paso una vez...

con mi actual pololo las cosas no andan muy bien... el aveces es muy cariñoso y no se como corresponderle.. me siento incomoda... lo quiero pero no encuentro que sea necesario llegar a ese punto..

es gracioso y tonto a la vez que quiera un bebe .. pero no quiero hacerlo ... y como se que los bebe no viene de parís estoy jodida...

siento miedo de que otra niña pueda darle lo que yo no.. y no es que no quiera.. pero ... no nace.. me gusta dormir con el ...despertar a su lado.. pero sin que pase nada.. y creo que el se aburría tarde o temprano...

solo espero que sea mas tarde....

Matematicas

mañana tengo examen de mate .. y en vez de estar estudiando .. estoy contándolo ... debo confesar que las odio... jamas nos hemos llevado bien.. todos los demás ramos me gustan ... me encantan las ciencias y sobre todo la física.. de hecho estudio pedagogía en ciencias.. con mención en física, química y biología..

pero el problema de toda mi vida a sido matemática... en la básica eran puros 5 .. en la media entre el 5 y el 4 y en la media me cambio el mundo puros rojos.. y rojos pasión y locura onda 2 y hasta 1 ...

me da rabia por que se lo que tengo que hacer y las formulas que tengo que ocupar.. pero siempre queda la pura caga en las pruebas ... no me explico porque tanto... Albert Eisntein era un gran científico .. muy hábil en física y matemáticas... pero pregúntenle por lenguaje .. era horrible y aun así se destaco ... logro ser el gran científico que todos reconocen .. porque yo no podría ??

me he echado matemáticas 1 vez en la U..creo que este semestre sera igual.. pero tengo la firme convicción que si este semestre no lo paso ... la tercera es la vencida...

ahora me voy a estudiar ^.^

Amistad vs Amor

tengo que confesar que me siento sola... mi pololo vive lejos y nos vemos poco... no tengo mejores amigas con quienes salir.. tengo compañeras pero no salimos... tenia un mejor amigo .. pero se puso a pololear y su polola me detesta... solo contaba con el ... ahora sera papa y definitivamente no volveremos hacer amigos...

nos conocimos cuando el tenia 5 y yo 7 .. en un  paseo a la nieve... aun recuerdo su cara blanca .. y sus ojos muy oscuros.. paso el tiempo y nuestros padres se hicieron muy amigos... nos veíamos con frecuencia... termino siendo mi mejor amigo por mas de 10 años.. con el podía hablar de lo que quisiera.. salíamos a pasear .. era todo tan tranquilo e inocente... maravillosos recuerdos.. crecimos juntos... cada vez que tenia problemas el estaba ay para mi... jamas me dejo sola.. si tan solo no se hubiera enamorado de mi... seguiríamos siendo amigos..

lo extraño mucho.. a pesar de que el no quiera saber de mi... creo que nunca me perdono que no quisiera tener una relación con el...  y como podría.. no lo veía como un hombre... si no como un hermano .. lo quería demasiado como para perder nuestra amistad por una relación... 

pero aun así .. ya no es mi amigo...

me pregunto como estará .. si se acordara de mi.. 

han pasado creo que 8 meses desde la ultima vez que le escribió.. y lo único que me dijo fue que lo dejara en paz.. que el no me extrañaba y que no quería tener problemas con su polola...

quisiera estar con el en estos momentos ... apoyarlo .. aunque no me guste para nada la idea de su paternidad con esa niña... 

quisiera decirle que lo quiero mucho .. que jamas he dejado de quererlo... que siempre me acuerdo de el ... 

creo que nunca podre agradecerle todo lo bueno que me dio... y me temo que no podre decírselo pues a el ya no me interesa 

te quiero mucho Diego <3

recuerdas la cueca que me dedicaste... la escucho siempre.. 

Le regalo la manzana ??

debo confesar que la foto representa lo que he querido hacer dos veces ... jajaja .. me confieso que hay algo en los profesores que me encantan... la primera vez que me encanto uno fue en tercero medio... yo tenia 16 y el 27 .. era estupendo... me encanto tu facha.. alto ..pelo claro.. un perfume que me hacia temblar .. jajajaj .. el profe para rico.. jajaj nos hicimos buenos amigos han pasado 4 años desde que salí de la media y aun hablo con el ... jamas le comente mis intenciones aunque ganas no me faltaban... ese deseo de comérmelo a besos en el salón..

cuando fui a la U esta mañana me encontré con mi profesor de filosofía II tiene 48 años y me encantaaa.. sus canitas no se .. tienen algo que me fascina.. ademas su perfume y su voz me hacen temblar ... es mi amor platónico... hoy cuando lo vi me quede pegada .. y mi amigo me dijo que me lo dejara de jotear.. que mejor fuera a su oficina con poca ropa y me le declarara ... jajjajaj me mate de la risa.. pero la pensé... seria como una sueño hecho realidad... entrar indiscretamente a su oficina... momentos apasionados ... jajaja me pongo roja de solo pensarlo pero me atrae la idea... ahora.. seria capaz de ir a insinuarme a su oficina????

ganas no me faltan .. pero me mata la vergüenza.. ademas aun voy en la U .. tendría que esperar como 3 años mas para ir jajajaja ..

Pucha parece que solo me quedare con el sueño de  una apasionada tarde en su oficina

El anonimato me protege

·%%/&($"%"$$%/(%·"$·!·$·$"   ..... como te odio pendeja de mierda...

tuve un mejor amigo durante 13 años .. durante 6 fui su amor platónico ... durante 4 el amor de su vida... hasta que empezó a pololear.. ni siquiera la quería ... se metió con ella solo porque le dije que no podía estar con el .. que solo lo veía como un amigo .. como un hermano... en fin.. se metió con ella .. el con 18 .. ella con 16 pero con el medio cartel de poco señorita.. el resultado ... 6 meses después la muy maraca esta embarazada ... el muy weon la dejo embarazada ... como mierda !!!! ... tengo un profundo odio ... los detestoo....

cabra de mierda tiene 16 años .. a pasado por las manos de quizá cuantos weones... y tiene lo que yo mas quiero un bebe.... 

mi madre me dio la noticia ... me dijo que era grave... pero no se ... fue como un vació... no lo quise asimilar ... que pena ..que rabia..... 

Lo que hace un lindo pelo y una cintura

nunca he sido gorda... mas bien siempre he sido delgada... nunca he pesado mas de 54 kilos... mido 1.60 a si que imaginen .. jajaj.. en fin.. no me considero una modelo ni nada... pero soy bonita.. tengo una cara agradable y un cuerpo armonioso ... es decir no soy potona ni plana ni muy flaca etc... soy balanceada...

pero esto no a sido como una garantía de éxito entre hombres... solo un plus momentáneo .. porque obvio lo que primero se fijan en en tu físico...

tengo el pelo negro.. tez media ... mas tirada para blanca... ojos color miel ... varios han caído en mis encantos.. pero ninguno a valido la pena...

siempre me pregunte como hubieran sido las cosas si yo hubiera sido diferente... si no fuera linda... quizá hubiera conocido mejores personas... mejores hombres... porque  hasta las mujeres discriminan ... sobre todo las lindas... ellas no se juntan con feas.. cosa estupida jajajaj

mi ex que era un hombre de casi un metro 90 y pesaba 105 kilos ((( ahora pienso como pase tanto tiempo enamorada de el si era un pobre weon jaja)) era lo mas antipatico que había... yo no podía engordar... no podía comer helado ni pizza porque engordaria y dejaría de ser bonita ... no podia pesar mas de 51 o 52 kilos

una vez le pedi que bajara de peso pues el tenia problemas de salud ... y me respondió que prefería terminar conmigo que bajar de peso... jajaja ahora me da risa... tan tonta que fui .. claro yo tenia que pasar hambre para ser linda para el y el era una vaca a mi lado ...

en las cartas siempre era lo mismo... eres tannn linda.... tu cabello... etc etc etc ...

cuando entre a la universidad... me descuide por que supe que mi ex me había dejado por otra(( otra que ni se sacaba los bigotes .. se los tenia rubios y al sol se notaba todo))) ... me vestía mal ... pero no estaba gorda... usaba ropa suelta y me veía horrible.... durante un laboratorio de química conoci a mi actual pololo.... era mi ayudante... me encanto desde el primer momento que lo vi... no era muy agraciado físicamente... pero era su inteligente la que me encantaba.. lo miraba toda la hora... de repente se empezo a acercar a mi mesa.. yo me ponía nerviosa y me iba...una día me hablo por mesenger y me invito a salir....me puse muy nerviosa pues el me encantaba ... le dije que bueno ... me invito a tomar helado al mall cerca de nuestra universidad ...

me arregle lo mas que pude... pasamos una hermosa tarde ... me llamaba ... en fin .. nos conocimos iniciando la primavera... yo me empece a vestir mejor.. pues me sentía bien conmigo misma... subí un poco de peso...pero para el no era problema...  me quería por lo que era... tiempo después me confeso que lo que le había gustado de mi era mi cabello y lo bien que olia... y que se notaba mi cintura con el delantal del laboratorio

con eso comprobé que para los hombres TODO ENTRA POR LA VISTA !!

a mi me encanto su inteligente y su perfume .. a el mi cabello y mi cintura marcada por el delantal de laboratorio...

aun somos pololos .. el es un 7 .... pero no olvido que lo primero que le gusto de mi fue mi fisico y no quien era

Amor idiota

Cuanta la leyenda que el amor no vuelve idiotas... confirmo eso totalmente ..

nunca fui muy apegada a las relaciones amorosas.. mientras mis compañeras espesaban a pololear desde los 12.. yo espere 5 años mas.... no quería que mi primer amor fuera cualquier persona... que duráramos unos días .. en fin .. conocí muchos jóvenes durante mi educación media.. debo confesar que soy bastante bonita.. agradable, simpática e inteligente.. tenia las mejores notas de mi clase... pero  siempre muy tímida hacia los hombres... tenia 1 amiga .. y no compartía muchos con los niños de mi clase.. los encontraba tontos...  durante los dos primeros años en la enseñanza media hubo un joven que nunca dejaba de molestarme... llegue a odiarlo pues era insoportable conmigo... un día me confeso que estaba enamorado de mi... ni siquiera me di el trabajo de pensarlo pues creí que seria una de sus tantas bromas pesadas hacia mi... paso el tiempo y me dedicaba canciones ... me enviaba peluches en fin... mil cosas para llamar mi atención... cuando pasamos a tercer años.. en ese verano lo extrañe mucho ... terminamos pololeando .. duramos 2 meses... y decidí dejarlo pues era demasiado raro .... decía que sabia lo que yo hacia... que podía verme aunque yo no estuviera con el.. que tenia una especie de fantasma que me cuidaba etc etc.. obviamente me dio susto y no quise seguir con el ... pasaron 6 meses... y durante esos 6 meses solo conocí a un niño el problema es que era 2 años menor que yo ..me gustaba mucho y yo a el .. pero no era capaz de besarlo.. me daba cosa.. al final el se aburrió de eso .. jajajjaa ... durante todo el tiempo que no estuve con mi ex ... hice una muy buena amiga llego a ser la mejor .. era una joven muy tierna .. inteligente.. y bonita... nos hicimos muy buenas amigas...

paso el tiempo y a pesar de que había terminado con mi ex no podía olvidarme de el ... a pesar de sus cosas raras era buen pololo... y me hacia sentir segura.. un día le planteé que volviéramos y me dijo que si inmediata mente..

ese día me pidió que nos juntáramos pues no estaba seguro que volvería conmigo.. me dio miedo ... pero llego y  me dijo que me amaba.. me pregunto si había hecho algo especial durante el tiempo que no habíamos estado juntos.. me dije de el niño que me había gustado.. y yo me sentía horrible...

el solo me miro... y yo le pregunte lo mismo... y ay es donde me doy cuanta lo IDIOTA QUE FUI DURANTE MAS DE 2 AÑOS Y MEDIO QUE DURO NUESTRA RELACIÓN POSTERIORMENTE..

el me contó que el había salido con su prima ... con la polola de un compañero de curso ( olvide mencionar que eramos compañeros de curso) con la amiga de la polola de nuestro compañero .. con una niña menor que el 2 años y finalmente .. y con mi mejor amiga...

no se cual habrá sido mi cara durante ese instante... pues lo olvide... fue como si jamas me hubiera contado eso ... y le dije que no importaba... volvimos a estar juntos... mi amiga  no volvió hablarme... y yo ella tampoco... pero aun hablaba con el ... le pedí muchas veces que porfavor no lo hiciera pues me hacia daño... le decía que si.. pero luego pillaba las conversiones otra vez.. pasamos mas de 2 años así... pase mas de dos años haciendome la tonta... hasta que un día... peliamos y termino nuestra relación... y la termino por facebook.... ni siquiera me lo dijo a la cara... no pensé que había sido por nuestra pelea... pero apenas paso esto la yasmina escribió en su muro y el en el de ella....

un día un amigo me contó que los había visto juntos en el terminal de buses.. ya habíamos terminado .. pero aun tenia muchas cosas de el en mi casa.. las guarde todas y fui a su casa.. le pregunte que pretendía.. y el estúpidamente me dijo "" esperaba que jamas te enteraras de esto" ... me abrazo y beso.. y yo entre el amor y rabia que aun me quedaba me acosté con el.... creí que las cosas cambiarían .. pero no fue así..

me fue a dejar al colectivo .. le pregunte que pasaría con nosotros a los que el me responde..."" te tendrás que acostumbrar a que hable con ella""....

desde ese instante no quise verlo nunca mas ... lo odiaba... fui tan estúpida de entregarle lo mas bello que tenia que era mi amor y mi virginidad a este pobre weon que jamas lo valoro... paso mucho tiempo buscándome ... para mi desgracia asistíamos a la misma universidad....fueron meses horribles....

ha pasado mas de un año de eso... y no lo he vuelto a ver... de lo que estoy muy agradecida... se retiro de la universidad... a si que ya no lo veo por ay ... y de todo esto aprendí  lo idiota que el amor nos vuelve...

no se si habrá mas mujeres que hallan soportado semejantes estupideces como yo... pero de una cosa estoy segura..

DESPUÉS DE LA TORMENTA SALE EL SOL

Manual para ser mama

mi madre me tubo a los 17 ... aun estaba en la escuela.. en 3 medio.. su pololo la dejo apenas supo que estaba embarazada.. cosa muy distinta a lo que me paso a mi cuando le dije a mi pololo que tenia un retraso .. dijo que no me dejaría sola.. que me amaba y saldríamos bien de esto.. y aun así me sentía horrible.. imagino la pena de mi madre al saber que el hombre al cual amaba le hacia la mariconeada de su vida..en fin... decidió tenerme y con ello todo lo que conlleva... nadie le dijo lo que seria... mis abuelos la apoyaron... pero no es lo mismo... nadie sabe ser madre .. solo se aprende... ¿pero que pasa cuando pasan años y aun no sabes?...
hoy tengo 21 años... y si soy sincera no amo a mi madre..tengo un profundo rechazo por ella...  se preguntaran porque...

mi madre es alcohólica.. y no me atrevo a poner fue porque aun no creo en su recuperación... hasta los 7 años soporte fines de semana fuera de la casa de mis abuelos... en casa de amigas que lo único que hacían era tomar..  estar con gente que no quería.. con sus hijos molestándome.. incluso una vez un sobrino de uno de sus tantos pololos me manoseaba.. me desnudaba.. jamas se lo conté a nadie.. menos a ella.. es uno de mis tantos secretos... putos secretos que me cagan mi vida... soporte que me pegara con cinturón.. que rompiera mis lentes.. que me dijera que me fuera de su casa... etc en fin ...  aun vivo con ella solo por mi hermano...

creo que si bien nadie sabe como ser mama... se nos enseña cada día... como hijos vemos cosas.. sentimos cosas... y si somos fuertes sabemos que no son buenas y no las repetiremos con nuestros hijos...

yo jamas dejare que mis hijos me vean ebria .. al punto de casi no poder hablar.. al punto de que no me quieran ...

mi madre.... jamas sabrá el profundo rechazo que le tengo.. pues de que sirve.. solo le haría daño y volvería a beber pues se sentiría mal... mas que una madre es como una mala hermana mayor...

como sea si ella no hubiese sido así.. no tendría esta conciencia.. puede que hubiese sido una alcohólica como ella.. que ni siquiera hubiera terminado los estudios.. etc mil cosas... tuve la suerte de saber ver el lado bueno de esto y tomarlo mas como una fortaleza que como un problema...

pero no engaño a nadie con decir que fui feliz.. llore.. quise morir... con 6 años ... hasta casi los 20 .. pero cuando uno quiere cambiar las cosas... cambiar

esa frase cliche

"" QUERER ES PODER" es muy cierta